Gente com medo de chulé, de legumes, de umbigo, de beijo ou – acredite! – com pavor até de mulher bonita! Está na hora de conhecer as paúras mais estranhas que existem. E aí, vai ler ou tá com medo?

10. Bromidrofobia

Medo de quê – Odores do corpo

Nível de pavor – Medroso

Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os “zé-limpinhos” tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia

Medo de quê – Pelos e cabelos

Nível de pavor – Maricas

O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os “caetofóbicos” cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na “coisa peluda”! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca – aliás, o que seria o paraíso para os “caetofóbicos”…

8. Deipnofobia

Medo de quê – Jantar em família ou com amigos

Nível de pavor – Medroso

Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

7. Eisoptrofobia

Medo de quê – Espelhos e de se olhar no espelho

Nível de pavor – Medroso

Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo “não humano”. A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um “espelho, espelho mau”.

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Medo de quê – Palavras grandes

Nível de pavor – Maricas

O próprio nome desta fobia – o palavrão gigante acima – já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia

Medo de quê – Umbigos

Nível de pavor – Maricas

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a “criatura”.

4. Lachanofobia

Medo de quê – Vegetais

Nível de pavor – Maricão

Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais “assassinos” como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa…

3. Automatonofobia

Medo de quê – Autômatos e bonecos de cera

Nível de pavor – Maricas

Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O “machão” Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo “assassino”. Só não contem isso para o Prof. Xavier!

2. Filemafobia

Medo de quê – Beijar

Nível de pavor – Maricão

Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia

Medo de quê – Mulheres bonitas

Nível de pavor – Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com – ui, que meda! – uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o “coitado” é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão…

Via

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Esse canivete em forma de batom é ideal para as mulheres terem nas bolsas

Essa pistola tem uma faca junto, agora eu pergunto pra que essa faca?

Essa faca tem sua ponta arredondada e emborrachada para evitar esfaqueamento.

Canivete em forma de cartucho para espingarda, tem uma lâmina de aço inoxidável 1,5 polegadas e um comprimento de 2,5 polegadas fechado.

Essa faca tem 153 esmeraldas (10 quilates) e 9  diamantes (5 quilates) e o restante é ouro. O proprietario dela levou 10 anos para produzir.

Essa arma em formato de tubarão é  muito perigosa.

Essa é uma soqueira em formato de escorpião

Canivete suíço com mais de 83 funções

Esse canivete fica escondido atrás da chave para você usar no chaveiro diariamente.

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Branca de Neve, a Fera (da ‘Bela e a Fera’) e Pinóquio encontram-se na
floresta.
- Sou a mais linda do mundo! – diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! – diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! – diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da
floresta, atual possuidor do espelho mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido… e pergunta:

MERDA !!! Quem é o LULA? !

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Avatar será considerado pela maioria dos frequentadores de cinema como mais um marco na história da Arte. O nível de realismo alcançado é notável, e embora o filme seja relativamente longo, ele mantém a empolgação e prende a atenção do público até o final.

Aqui é um conjunto de fotos de celebridades como Avatar.

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Visitantes

2009 foi um ano muito bom para o Kdezinho.

10% dos visitantes vieram de mecanismos de buscas
19% de tráfego direto e
71% de outros sites. Desses 71%, posso destacar o Ocioso, como o melhor agregador de notícias e o site que mais me mandou visitantes.

Os blogs que mais me mandaram visitas este ano foram: Arquivinho, SuperHQ, Insoonia, Testosterona, Cérebro de Batata entre outros.

Melhores Postagens

Os posts mais clicados este ano foram:
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Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

Putz!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

Afogando as Mágoas

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

A Garrafa Quebrada

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

No médico

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!

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1. No semáforo, nunca deixe a primeira marcha engatada, fique tranqüilo, fume um cigarro, tire aquela catotinha acumulada, aumente o volume do seu som e só passe a primeira marcha após o sinal ficar aberto por 30s. Isso evita acidentes, e deixa as pessoas de trás bem felizes e serelepes.

2. Quando outro motorista ligar a seta, não deixe-o passar. Ultrapassar é muito feio!!! Quando o amiguinho puxar pra direita, você puxa pra direita, quando puxar pra esquerda você puxa pra esquerda. Mas, deixar passar? Nunca! Questão de honra! Se você está na frente é porque chegou primeiro.

3. Se você não sabe fazer baliza, não se preocupe se a vaga for minúscula. Isso estimula os processos cognitivos do flanelinha e valoriza essa marginalizada profissão. Um totózinho de leve nos carros alheios faz parte de um procedimento deste gênero. Nunca desista, isso é uma questão de honra!

4. Passear pelas vias a no máximo 30Km/h é boa pedida. Como diria Machado de Assis: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso mostra que você é um cara coerente com os limites de velocidade e é um gesto de solicitude com o projeto Tamar.

5. Na pista da esquerda, pra que correr? Correr é perigoso! Ande com calma, o mundo não vai acabar. O amiguinho do carro de trás ta apressado? Abra a janela e grite amigavelmente para o meliante sair mais cedo de casa.

6. Só devemos dar alerta em cima da rua que desejamos entrar. Por quê? É simples. Já pensou você dando seta a 10m da rua que pretende entrar e, de repente, vislumbra um buraco que te faz desistir? Poderia gerar um erro de comunicação no trânsito.

7. Vai deixar a namorada na frente do shopping? A despedida no carro pode ser uma boa hora para as preliminares. Certamente você tem que aproveitar cada momento como se fosse o último. Carpe Diem. Se buzinarem atrás, solte um beijinho carinhoso e diga que tá ocupado pra o amiguinho.

8. Quer andar de moto? Então faça muito barulho, moto tem que ter pujança e sustança mesmo. Todos têm que notar sua nobre presença. Costurar é uma técnica indispensável para estes. Que graça tem andar de moto e não fazer vrummmm?

9. Viu um acidente leve na rua? Seja solicito. Pare todo trânsito, pergunte se a lanterninha quebrada está ok. Verifique com cautela a situação. Isso é um ato nobre que não pode faltar num bom motorista. Se necessário tranque a rua, pra evitar que outras pessoas tenham uma visão melhor que a sua do pequeno acidente.

10. Seu carro morreu no meio daquele trânsito caótico? É uma boa hora de fazer uma prece para sua alma. Poxa vida. Carros também tem alma! Se tiver um terço no local, utilize-o. Uma eficaz reza são as 100 Ave Marias. Após isso. Faça uma figa e ligue seu carro. As chances dele sobreviver serão grandes.

11. Tá num viaduto de faixa única? É uma boa hora de fazer uma reflexão sobre a resistência dos materiais. E quiçá parar ali mesmo e apreciar a paisagem oferecida por essas íngremes construções. Desse modo, será uma boa dinâmica de que grupo que você oferecerá aos seus coleguinhas que buzinaram efusivamente num coro fascinante de emoção e condecoração.

(recebi por email)

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